Krankheit-Witze
Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!"
Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
Oh... in meinem Kolostomiebeutel hat sich ein beleuchteter Tannenbaum verheddert :-(
Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?
Er lacht sich kaputt!
Was macht ein Lebrakranker, wenn er verfolgt wird?
Er teilt sich auf!
Memes
Husten, wir haben ein Problem!
Wie nennt man ein krankes Elektropokémon?
- Pikhatschiu!
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Warum hört man in Coronazeiten nix von Monaco? - Nicht mal Corona traut sich an die großen Parasiten ran.
Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.
Ich: Na, zum Glück kein Krebs!
Wichtige Mitteilung: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.
2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Fiona, die hat Corona.
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?
Wenn du einen Fehler machst, kommt Erde drauf.
Woran erkennst du, wenn du ein Pickelgesicht hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen! 😂
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?
Eine Brausetablette!
Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷
Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"