Krankheit-Witze
Einfach mal nach der aktuellen Grippewelle googeln. Noch Fragen?
Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal sehen, was heute abgeht!"
Deine Mutter sammelt ungewöhnliche Geschlechtskrankheiten.
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Dr. Sommer
Wer es im Kreuz hat, sollte eine Kreuzfahrt machen.
Ich wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "Zucken statt Gucken" kam wohl nicht so gut an! :D
Wie wird Harry Potter gerufen, wenn er krank ist?
Harry Schnotter, antreten!
Kommt ein Pferd in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Schwarzbrot?"
Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe nur Weißbrot."
Sagt das Pferd: "Macht nichts. Ich bin mit dem Fahrrad da."
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
Wollte Fortnite für Kranke bekannt machen, aber der Slogan "Zocken statt Pocken" kam nicht so gut an.
Was macht ein Leprakranker vor dem Fernseher?
Er legt die Füße hoch.
Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.
Warum muss ein Vater mit Krebs keinen Schnee schippen? Weil der Krebs streut.
Ich hab Corona, kratz mich am Po und bin wieder froh!
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Savage Love jetzt in der Covid-19 Edition.
COVID Love.
Infekt Buddy, Infekt Buddy
Ist sehr hot!
Liken für Teil 2.
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!
Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.
Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.
Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........
Boah ehy, ist der DICKMANN......................
Was geht durch den Wald und niest?
Ein Rotzkäppchen!