Krankheit-Witze
Kommt ein Pferd in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Schwarzbrot?"
Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe nur Weißbrot."
Sagt das Pferd: "Macht nichts. Ich bin mit dem Fahrrad da."
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
Wollte Fortnite für Kranke bekannt machen, aber der Slogan "Zocken statt Pocken" kam nicht so gut an.
Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.
Warum muss ein Vater mit Krebs keinen Schnee schippen? Weil der Krebs streut.
Memes
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Ich hab Corona, kratz mich am Po und bin wieder froh!
Savage Love jetzt in der Covid-19 Edition.
COVID Love.
Infekt Buddy, Infekt Buddy
Ist sehr hot!
Liken für Teil 2.
Was ist der teuerste Haarschnitt der Welt?
Eine Chemotherapie!
Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!
Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.
Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.
Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........
Boah ehy, ist der DICKMANN......................
Was geht durch den Wald und niest?
Ein Rotzkäppchen!
Blumen:
Rosen, Tulpen, Nelken, alle Blumen welken.
...nur Corona nicht, die sagt "Vergiss mein nicht".
Menschen
Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.
Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.
Bei Corona macht man erst den Abgang.
Gehirn --------------
Das Coronavirus hat auch Auswirkungen auf das Gehirn und die Autofahrer.
Bald kommt das Tempolimit auf den Autobahnen.
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Gilt aber nicht für Porsche-Fahrer, weil die einen Kurzen in der Hose haben.
Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“
Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"
Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."
- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"
BOTOX -------------
Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.
Die Dosis muss nur hoch genug sein und
auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.
Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!
*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.