Krankheit-Witze
Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."
Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"
Die Leprakranken-Gruppe hat sich aufgelöst.
Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂
Heute, am 8.7. schreibt die Süddeutsche sinngemäß: Nach monatelanger Zwangsschließung dürfen die englischen Pubs wieder Ale und solches Zeug ausschenken. Die Briten saufen jetzt wieder anständig und ohne Abstand. Ich frag mich, ob in London die vor Monaten aufgestellten Notzelte für Corona-Kranke endlich genutzt werden, wenigstens zum Pupsen.
In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Mein Vater war sogar General." Auch Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Der Lehrer erwidert erstaunt: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal."
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett."
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Sie kommen aber spät!“
Positives
Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.
Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
Abstand
Abständer
Abgestanden
Abgestorben
Dann lieber Corona.
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“
Was hilft gegen fettige Haare?
Krebs.
CO2 Corona
Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?
Cschön.
Hurra, ich hab Corona - ich muss heut nicht zu Oma!
Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
Streiten zwei Leprakranke. Sagt der eine: "Verlier mal nicht deinen Kopf!"
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert.
"Ja, wie sehen Sie denn aus?"
"Der Gaul hat zuerst geblasen!"
Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.
"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"
"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."