Krankheit-Witze

Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"

Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."

Warum werden die Medikamente aus Syrien immer zurückgeschickt?

Weil da steht: "Vor dem Essen einnehmen!"

Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

"Mir tut der Hals weh!"

"Aha, vom Sprechen?"

"Nein, vom Ficken!"

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."

Doktor: "Seit wann haben Sie das?"

Patient: "Seit wann habe ich was?"

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"

„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.

Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

Die Corona-Krise wäre nicht ausgebrochen, wenn einige Personengruppen ihre Plätze getauscht hätten. Aber leider gehen die Regierungen und ihre Medien nicht freiwillig dahin, wo sie hingehören, und die Patienten der geschlossenen Abteilung bleiben auch wo sie sind.

Was ist gefährlich?

Niesen beim Durchfall.

Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.

Steigerungsformen von infizieren: Infizieren, infozieren, infilzieren.

Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?" "Eisbein, saure Nieren...." Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt!"

Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem."

Arzt: "Das sagten Sie bereits."

Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.

Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.

Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"

Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"

Ich liege mit Corona im Bett. Aber zum Glück bin ich nicht geimpft, sonst wäre es bestimmt noch viel schlimmer.

Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.

Genau wie Menschen in Quarantäne.

Deshalb heißt es Pandemie...

Weltrekord im Hochsprung der Leprakranken.

6 Kubikmeter.