Krankheit-Witze
Die Zwillinge Corona und Covid streiten sich:
Covid: "Immer kommst Du zuerst dran! Ich will mitkommen."
Corona: "Wegen Dir hassen mich schon Alle! Ich wünschte, es gäbe ein Mittel gegen Dich."
Covid: "Und ich wünschte, Du wärst gar nicht geboren."
Corona: "Du bist so krank! Dann dann würdest Du auch nicht leben!"
Covid weint:
... na und - dann bin ich halt krank ... oder tot ...
Corona tröstet ihn:
... sei doch nicht traurig! Ich darf halt heute schon wieder in die Schule und Du mußt eben noch ein paar Tage warten!
Warum bekommen Rothaarige keinen Hexenschuss?
- Sie schießen nicht auf ihre eigenen Leute.
Harry Potter Corona Edition
Harry Potter und das Geheimlabor der Weisen Harry Potter und der Virus des Schreckens Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne Harry Potter und der Lockdown Harry Potter und der Orden der Erkrankten Harry Potter und der Corona-Positiv-Prinz Harry Potter und die Heiligtümer des Impfstoffs
Oma ist schwerhörig beim Arzt: Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "hääää" Arzt: "THROMBOSE." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Den muss man operieren." Oma: "hääääää" Arzt: "OPERIEREN." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Das kostet viel Geld." Oma: "hääääääää" Arzt: "VIEL GELD." Oma: "ahhhhhh"
Daheim fragt Opa: "Was hat der Doktor gesagt?" Oma antwortet: "Ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld."
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“
Memes
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Welches Wort passt nicht zu den anderen Begriffen?
Tripper, Inzest, Monopoly
Tripper, das ist kein Familienspiel.
Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”
Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”
Nymphomanie ist eine Krankheit, die ihre Opfer dauerhaft ans Bett fesselt.
Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch.
Sagt der Arzt: "Schwester, die Instrumente bitte!"
Sagt die Patientin: "Ja, so was! Ich liege hier schwerkrank, und Sie wollen Musik machen?"
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
- Wird niemals alt.
Zwei Freunde spielen Brawl Stars. Plötzlich stirbt der Virus 8-Bit an dem Gift von einem Crow. Fragt der eine Freund den anderen: "Warum ist der gestorben?" Sagt der andere: "Ist doch klar, der hatte Corona!"
Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: "Und davon werde ich wieder gesund?" Darauf der Arzt: "Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"
Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.
"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." "Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."
Was steht auf dem Grabstein eines Leprakranken? R.I.P! Und was ist jetzt der Witz daran? Hier heißt es "Rest in Pieces"!
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Blondine sieht? – Ein Auge auf sie werfen.