Krankheit-Witze
Deine Mutter sammelt ungewöhnliche Geschlechtskrankheiten.
Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.
Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?
Das heißt: Rest von Pest!
Kommt der Arzt ins Krankenzimmer von Kevin. Sagt der Arzt: „Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht. Welche zuerst?‟ Sagt Kevin: „Die schlechte!‟ Antwortet der Arzt: „Sie werden sterben.‟ Kevin sagt: „Aber es gibt ja noch eine gute Nachricht. Wie lautet sie?‟ Der Arzt antwortet: „Ein Bett wird frei.‟
Eklig!
Welchen lukrativen Nebenjob hat ein Arzt in der Chemoabteilung?
Verkauf von Perücken!
Nicht mehr aktuell, aber immernoch lustig
Reden zwei Trainer miteinander. Sagt der eine: "Ich habe gedacht, du bist krank!"
Sagt der zweite: "Ha, ha, Pikachu!"
Sagt der erste: "Wo?"
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente? Weil auf der Verpackung steht: Nach dem Essen einen nehmen.
BOTOX -------------
Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.
Die Dosis muss nur hoch genug sein und
auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.
Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!
*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.
Intensivstation
Leute, Corona ist wirklich schlimm.
Bedenkt bitte, auf der Intensivstation gibt es nichts zu ficken!
Corona24
Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?
Weil es „made in China“ ist.
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Achtung, Schwarzer Humor!
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe bekommen und bleibe sitzen."
Darauf die Mutter:
"Macht nichts, hast eh Krebs!"
Schnelltest
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass bei Corona-Kranken der Natursekt nach Bier schmeckt.
Chuck Norris wurde dem Coronavirus ausgesetzt. Das Virus befindet sich nun für die nächsten zwei Wochen in Quarantäne.
Wer will in den Zoo ziehen?
Eine alte Oma, die Corona hat.
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
„Guck mal!“, ruft der Junge am Strand und stopft sich einen Krebs in die Tasche seiner Badeshorts. „Jetzt habe ich einen Taschenkrebs!“
Sein Kumpel erwidert trocken: „Und wenn der das Loch in deiner Tasche findet, wird er zum Hodenkrebs.“
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist EBOLA mit seinem Kind;
er hat Corona wohl in dem Arm,
er fasst sie sicher und hält sie warm…
Wie nennt man einen eingeäscherten Epileptiker? — Puderzucker!
Was sagst du zu einem Leprakranken, wenn er traurig ist? „Lass den Kopf nicht hängen.“