Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht, wohin.
Krankheit-Witze
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 3.
Heute ist "Count on me" dran.
you can Corona on me.
Lockdown 1, 2, 3.
Wenn Corona kann nicht dichten, oh ja!
Äh, ja, falls ihr noch mehr Lieder in der COVID-19 Edition wollt, dann liken.
Im Altersheim unterhalten sich Heinz und Gertrud.
Gertrud: „Du, Heinz, darf ich heute Abend deinen Pimmel halten?“
Heinz: „Nein, das macht heute schon die Frieda.“
Gertrud: „Was hat sie, was ich nicht habe?“
Heinz: „Parkinson!“
Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.
"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."
Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.
"Zu welchem Arzt gehst du?"
"Dr. Oetker!"
Besorgt sagt der Arzt zu Herrn Müller: "Es steht ziemlich schlecht um Sie... Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren..."
Herr Müller darauf: "Wenn Sie mir noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich sofort an zu bauen!"
Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"
Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"
Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:
"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"
Fritzchens Mutter sieht, wie Fritzchen aus einer Pfütze trinkt.
Sie ruft: „Fritzchen, lass das! In der Pfütze sind Bazillen, davon wird man krank!“
„Keine Sorge“, meint Fritzchen, „die Bazillen sind alle tot! Ich bin doch vorher mit dem Roller durchgefahren!“
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“
Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“
Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“
Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“
Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“
Früher ignorierte man Husten und Schnupfen. Man ging nicht zum Arzt, sondern zur Arbeit, wenn man nicht als Simulant gelten wollte. Heute ignoriert man Husten und Schnupfen, geht aus Angst vor Quarantäne nicht zum Arzt, obwohl man infiziert ist, mit bescheuerter Angst vor Husten und Schnupfen. Zur Arbeit darf man nicht, auch wenn man gesund ist. Heute trägt man Maske gegen die Erkältung, sonst wird man bestraft!! Dagegen waren die Schildbürger im Mittelalter vergleichsweise rational denkende Leute - es lebe das Informationszeitalter!
Im Vorstellungsgespräch:
"Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."
"Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"
Beim Doktor:
"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"
"Ja, habe ich."
"Und, ist der Husten verschwunden?"
"Das einzige, was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."
Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?
Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.
Eine ältere Dame beobachtet zwei Männer, von denen einer ein Loch buddelt und der andere es wieder zuschüttet. Nachdem das 3 mal so geht, ist ihre Neugier doch so groß, dass sie hingeht und einen der Männer anspricht, was sie denn da machen.
Der Mann antwortet: "Naja, normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der sonst die Bäume pflanzt, ist heute krank."
"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"
Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?
Eine Niesmuschel!
(Nicht despektierlich gemeint)
Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.
(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"
Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."
Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"
Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"
Im Wartezimmer eines Arztes sitzen zwei Leute. Einer schreit vor Schmerz durchgehend:"Aua, aua, aua." Der Arzt fragt ihn:"Was fehlt Ihnen denn?" "Ich habe 100 Euro verschluckt!" Darauf antwortet der Arzt:"Aha!" *dreht sich zum anderen* "Und was fehlt Ihnen?" "Nichts! Ich bin vom Finanzamt und warte auf die 100 Euro!"