Krankheit-Witze

Was macht ein Leprakranker am Nordpol?

Er friert sich den Arsch ab!

Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?

Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, Sie haben einfach alles.

Alle Kinder spielen draußen mit dem Ball, nur nicht Mona, die hat Corona! 😢

Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.

"Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?"

"Weil die billiger sind als die Chemotherapie."

Ich wollte eine Diskothek für Lebrakranke eröffnen, aber der Werbeslogan "Tanzen bis die Fetzen fliegen!" war wohl nicht so angemessen.

Ärzte und Schauspieler trugen schon vor Corona eine Maske!

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"

"Nein, Tuberkulose."

Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"

Was ist schlimmer als Fußpilz?

Eierschwammerl!

Update:

Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.

Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.

Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.

Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.

"Herr Doktor, ich hab das Gefühl, ich werde von jedem ignoriert!"

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

"Scheiße, ich hätte lieber Krebs, da sind die Witze wenigstens lustig..."

Was steht auf dem Grabstein eines Mädchens, das an ihrer Periode gestorben ist?

"Dumm gelaufen!"

Lass dich nicht downkriegen!

Woran erkennt man, dass man Lepra hat?

Wenn beim Pissen die Eichel ins Klo fällt.

Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt im Koma.

Alle Kinder sind auf dem Geburtstag, außer Frank, der ist krank.

Deine Mudda hat Analwarzen!

Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.

Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.

Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.

Wieso liegt ein Bein auf der Straße?

Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.