Krankheit-Witze
Intensivstation:
Wenn der Corona-Mann auf der Intensivstation liegt, ist sein Geschlechtsteil nur noch 2,80 EURO wert.
Antwort: "Einkümmerling und zwei Knickeier!"
Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?
Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, Sie haben einfach alles.
Was macht ein Leprakranker am Nordpol?
Er friert sich den Arsch ab!
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Arzt: "Sie sind ein bisschen spät!"
Alle Kinder spielen draußen mit dem Ball, nur nicht Mona, die hat Corona! 😢
Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.
"Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?"
"Weil die billiger sind als die Chemotherapie."
Ich wollte eine Diskothek für Lebrakranke eröffnen, aber der Werbeslogan "Tanzen bis die Fetzen fliegen!" war wohl nicht so angemessen.
Ärzte und Schauspieler trugen schon vor Corona eine Maske!
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"
"Nein, Tuberkulose."
Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"
Update:
Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Was ist schlimmer als Fußpilz?
Eierschwammerl!
Was steht auf dem Grabstein eines Mädchens, das an ihrer Periode gestorben ist?
"Dumm gelaufen!"
Lass dich nicht downkriegen!
Alle Kinder sind auf dem Geburtstag, außer Frank, der ist krank.
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür!
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.
Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.
Deine Mudda hat Analwarzen!