Krankheit-Witze
Was macht ein Leprakranker am Nordpol?
Er friert sich den Arsch ab!
Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?
Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, Sie haben einfach alles.
Alle Kinder spielen draußen mit dem Ball, nur nicht Mona, die hat Corona! 😢
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Arzt: "Sie sind ein bisschen spät!"
"Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?"
"Weil die billiger sind als die Chemotherapie."
Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.
Ich wollte eine Diskothek für Lebrakranke eröffnen, aber der Werbeslogan "Tanzen bis die Fetzen fliegen!" war wohl nicht so angemessen.
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"
"Nein, Tuberkulose."
Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"
Ärzte und Schauspieler trugen schon vor Corona eine Maske!
"Herr Doktor, ich hab das Gefühl, ich werde von jedem ignoriert!"
Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Update:
Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Was ist schlimmer als Fußpilz?
Eierschwammerl!
Was steht auf dem Grabstein eines Mädchens, das an ihrer Periode gestorben ist?
"Dumm gelaufen!"
"Scheiße, ich hätte lieber Krebs, da sind die Witze wenigstens lustig..."
Lass dich nicht downkriegen!
Deine Mudda hat Analwarzen!
Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.
Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt im Koma.
Woran erkennt man, dass man Lepra hat?
Wenn beim Pissen die Eichel ins Klo fällt.
Alle Kinder sind auf dem Geburtstag, außer Frank, der ist krank.