Krankheit-Witze
Warum trinken Epileptiker keine Getränke mit Süßstoff?
Sie kennen nur Zucker!
Bei Menschen gibt es eine Krankheit, die Krebs heißt. Die Krebse haben eine Krankheit, die Chuck Norris heißt.
Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“
Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“
Wie nennt man ein krankes Elektropokémon?
- Pikhatschiu!
Corona-Test
Den besten Corona-Test haben die Kannibalen.
Die können Corona riechen.
Wer überlebt, der hat Corona!
Geht deine Mutter zum Arzt, sagt er: "Welche Krankheit haben Sie?"
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
I'm having a seizure your mother we fucking help help help aaaaaaaa hail satan pls aaaaaa
"Sag mal, wie sehr magst du mich eigentlich?"
"Ich weiß nicht, also ich würde dich niemals in das Krankenhaus bringen..."
"Das ist aber süß."
"Ich würde dich verrecken lassen!"
Bauer sucht Frau.
Hab gerade ein Bäuerchen gemacht und suche jetzt eine Jungfrau.
Corona24
Mama, Mama, wann gibt's wieder Tomatensuppe?
Sobald Opa wieder Blut spuckt.
Wenn ein Leprakranker und ein Mensch ein Rennen machen, wer wird gewinnen?
Der Leprakranke, weil er seine Teile vorwerfen kann!
Tom: Darf ich mal aufs Klo?
Lehrer: Nein.
Tom: Wieso nicht?
Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.
Tom: Und wieso?
Lehrer: Wegen Corona.
Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?
Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.
Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.
Lehrer: Wieso?
Tom: Weil ich habe Dünnschiss.
Chuck Norris kriegt keine Entzündung, die Entzündung kriegt ihn.
Öfter spür ich es nicht, dann haut mich der Blitz voll aus den Socken und mir stehn die Locken.
Mein Weibele bleibt ganz cool und kickt gleich Tisch und Stuhl. Jetzt kann die Schau beginnen, kein Zuschauer wird entrinnen, mein Zittern hört nicht auf, ist wohl heut mein Brauch.
Der Speichel ist ja fast wie Gel... Seife ist das, was nun noch fehlt. Ein akkurater Stöhner ist mir entglitten, mein Stimmbruch wird heute noch geritten, schockiert die Zuschauer sehr, was erwarten sie noch mehr?
So langsam kehrt die Ruhe ein und ich zappel nur noch gleich und fein, ich oxidiere halt vor mir hin, mein Hirn völlig zermatscht und drin, da fällt das Zappeln völlig aus, für mich ein bisschen echter Graus.
Die Muskeln haben sich alle verzogen, werden gerade neu geboren, meine Frau schiebt noch einen Arzt zur Seite... die Show ist vorbei in voller Breite!
So war die Rückreise vom Urlaub.
Chuck Norris hatte mal Grippe: Er hat sie verprügelt.
Black Friday ---------------
Hab mir beim Bestatter günstig ein Totenhemd für 15 EUR gekauft.
War auch bügelfrei.
Corona24
Vater ist nackt, schläft. Fragt der Sohn: "Was ist das da?" In der Mitte der Vogel, rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.
Nächsten früh wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn: "Was war?" Er sagte: "Ich habe mit dem Vogel gespielt, dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten am Geschmack erkennen!
Klingonische Nachricht:
Der Planet Erde gehört zur Gelben Zone. Von den Einheimischen wird er als Corona bezeichnet. Dieses Ding ist hochansteckend, aber sehr wenig tödlich. Alte und Kranke dürfen diesen Planeten besuchen, um ins Sto-vo-kor einzuziehen.