Krieg-Witze
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:
"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“
Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Wegen Corona kriege ich die Krise!
Spargelstecher nach Beelitz gesucht.
VG Monika.
Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.
Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.
Hitler und Göbbels sitzen in einem Kaffee. Die Bedienung kommt und kommt einfach nicht. "Wann kommt endlich die verkackte Bedienung?", wundert sich Göbbels.
"Heute ist einfach nicht unser GLÜCKStag", stellt Hitler dann fest.
Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."
Kunde: "Also nicht?"
Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?
Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.
Hä, wo ist der Kuchen?
Anton Stalingrad😂😂
Putin = Put in Mülltonne!
🇺🇦🇺🇦🇺🇦
Fritzchen in der Schule, fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Nein.” „Was hattest du denn auf?”, fragt der Lehrer. „Ich sollte meinem Opa fragen, wie er den 2. Weltkrieg überlebt hat, meine Mutter fragen, wie sie die Fliegen tötet, meine Schwester fragen, wie lange sie für ihre Hausaufgaben braucht und meinen Bruder fragen, wie lange er noch leben will.”
Zuhause fragt Fritzchen: „Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einem Maschinengewehr” Fritzchen: „Mama, wie tötest du die Fliegen?” „Mit einer Fliegenklatsche” Fritzchen: „Schwesterherz, wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?” „Fünf Minuten” Fritzchen: „Bruderherz, wie lange möchtest du noch leben?” „1000 Jahre!”
*Nächster Tag in der Schule* „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Ja” „Dann Stelle sie uns vor. Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einer Fliegenklatsche”. „Wie tötet deine Mama die Fliegen?” „Mit einem Maschinengewehr” „Wie lange braucht deine Schwester für ihre Hausaufgaben?” „1000 Jahre” „Wie lange möchte dein Bruder noch leben?” „Fünf Minuten”.
Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"
Metzger: "Ja."
Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"
Ich wollte gerade einen Russenwitz machen, aber jemand Stalingrad.
Wie viele Schüsseln kann der rote Torpedo sprengen?
Alle!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie im Krieg als Flugzeugabwehr arbeitet.
Was war 1945 in Berlin?
Bombenwetter!
Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"
Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"
Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"
Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?
Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂