Krieg-Witze
In Afghanistan ist jeden Tag Silvester.
Welches Land kann kein Corona kriegen?
Kurdistan! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Weißt du, wieso Deutschland den Zweiten Weltkrieg verloren hat? Weil deine Mudda all die Leute im Krieg gekillt hat.
Der Zweite Weltkrieg hörte auf, weil Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könnte.
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
6: 1 Vorwärtsgang, 5 Rückwärtsgänge.
Kennt ihr alle die Trios?
Deutschland Japan Italien
Deutschland Türkei Österreich-Ungarn
SW Internet ich
Ich habe heute Geburtstag! Krieg ich bitte ein paar Likes?
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich damit?", fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
Arschkalt...
Dauert nicht mehr lange.
Dann wird es eiskalt in der Ukraine.
Die armen Soldaten.
Was macht man in Polen, um sich die Zeit zu vertreiben?
Angriffskrieg!
Wie viele Schüsseln kann der rote Torpedo sprengen?
Alle!
Warum haben französische Panzer Rückspiegel? Damit sie auch beim Fahren den Feind beobachten können!
Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Komiker und der Zerbombung Dresdens?
Die Zerbombung Dresdens bringt dich zum Lachen! ;)
Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."
Putin im Bunker, 1945: „Mit dem Angriff Steiners wird das alles in Ordnung kommen!“
Ein russischer Soldat in der Ukraine telefoniert nach Hause.
"Hast du Kyiv genommen?"
"Nein."
"Hast du Kharkiv genommen?"
"Nein."
"Was hast du dann genommen?"
"Einen Mixer, eine Waschmaschine und zwei Pelzmäntel."
Das demokratische Mäntelchen ist durch Corona sehr löchrig und recht dünn geworden. Das passt doch zur gegenwärtigen Hitzewelle durch Geo Engineering. Die werden mit ihrer Engine schon alles klein kriegen, dass es allen Leuten auch bei 30 Grad kalt den Rücken runterläuft.
Wie quält man heute Kriegsgefangene? Sie müssen deutsches Fernsehen gucken!