Kuchen-Witze

"Iss doch nicht so viel Kuchen!"

"Wieso? Meine Oma ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich nicht in fremde Angelegenheiten gemischt hat."

Wenn ein Kuchen sich einen Kanal erstellen würde, wie würde er wohl heißen? "PewDiePie!"

Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?

Einen Kuchen!

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!

Frau: "Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und ..."

Mann: "DAVON WIRD DIE KÜCHE AUCH NICHT SAUBER, ODER?"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Ja, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Eine alte Dame hat einen Papagei gekauft. Nach paar Monaten sagte die alte Dame: "Los, Papagei, lern neue Wörter!"

Der Papagei flog durchs Fenster. Zuerst flog er an einem Spielplatz vorbei. Da rief das eine Kind zum anderen: "Du Dummkopf, du Dummkopf!" Dann flog er weiter an einem Baseball-Spiel vorbei. Da rief das eine Kind zum anderen: "10 Meter daneben, 10 Meter daneben!" Dann flog er weiter, aber dieses Mal an einem Flughafen vorbei. Da rief der Pilot: "Der dicke Jumbo ist gelandet! Der dicke Jumbo ist gelandet!"

Dann flog er wieder zu der alten Dame zurück. Da rief der Papagei zu der alten Dame: "Du Dummkopf, du Dummkopf!" Dann sagte die alte Dame zum Papagei: "Das sagt man nicht!" und warf eine Seife nach dem Papagei. Dann rief der Papagei: "10 Meter daneben, 10 Meter daneben!" Dann läuft die alte Dame in die Küche und rutschte aus. Darauf der Papagei: "Der dicke Jumbo ist gelandet! Der dicke Jumbo ist gelandet!"

Warum kommen Frauen selten aus der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft.

Die neuen Corona-Maßnahmen in Österreich:

Leute mit roten Haaren, die einen Volvo oder einen Audi fahren, der vor 2014 gebaut wurde, müssen von 17:38 Uhr bis 21:46 Uhr zuhause bleiben und müssen eine ABC-Gasmaske tragen, außer sie besitzen einen weiblichen, schwarz-braunen Hund und mögen Pizza Hawaii. Vorausgesetzt ist, dass die Person verheiratet ist und mindestens 3 Kinder hat, von denen mindestens 2 das gleiche Geschlecht haben, außer sie sind zwischen 2 und 4 Jahren alt.

Für Personen mit dem Sternzeichen "Waage" gilt eine Maskenpflicht im Freien, aber nur, wenn im Umkreis von 147,9 Meter eine ungerade Anzahl von Hydranten steht, vorausgesetzt die Hydranten sind rot und haben 3 Anschlüsse. Vorausgesetzt, man besitzt ein Haus, das von Südwesten gesehen auf der rechten Straßenseite steht und eine gerade Anzahl von Parkplätzen besitzt, außer es gibt einen Behindertenparkplatz.

Personen, die die Farbe "Orange" mögen, dürfen täglich 7,36 Sekunden einkaufen gehen, vorausgesetzt ist, dass man dabei den Sicherheitsabstand von 1,8 km einhält, außer man besitzt eine grüne Rolex-Uhr, die mindestens 119.000 Euro gekostet hat.

Für Personen, die schon mal in Afrika waren, gilt, dass man mindestens 54 Seiten pro Tag liest, ansonsten muss man sich beim Arbeitsamt melden, wird fristlos gekündigt und muss sich 3-mal täglich testen, außer man ist Schmelzer bei einem Hochofen, dann sollte man 3 Stück neue Batterien kaufen und viel Kuchen essen.

Personen, die älter als 100 Jahre sind, müssen sich in eine verpflichtende, 4-monatige Zimmerquarantäne begeben, außer die eben genannten Personen sind in Oberösterreich geboren, sind verwitwet und hatten in den letzten 7,6 Jahren einen urologischen Eingriff, außer der operierende Arzt war unter 31 Jahren alt und hatte Haare, die kürzer als 2,139 cm waren.

Für alle anderen Personen werden folgende Lockerungen ermöglicht:

1. Man darf wieder ins Kino, Voraussetzung ist, dass man 3 geltende PCR-Tests besitzt, gegen FSME geimpft ist und mindestens 2,3 Promille Alkohol im Blut hat. Danach muss man sich in eine freiwillige, 2-monatige Quarantäne begeben.

2. Man darf eine halbe Person aus einem anderen Haushalt treffen, aber nur, wenn die andere halbe Person blond ist und schon einmal Bleistifte von IKEA geklaut hat oder eine Eiche im Garten stehen hat und Dornen mag. Ansonsten ist man verpflichtet, auf ein Justin-Bieber-Konzert zu gehen.

3. Man darf jetzt wieder Harry-Potter-Bücher lesen, außer man hat rote Haare und trägt eine Brille. Da Harry-Potter-Bücher erwiesenermaßen zur Bekämpfung der Corona-Pandemie helfen, sollte man mindestens 1 Buch pro Tag lesen. Außer man hat einen Zwillingsbruder, der bei einer Baufirma arbeitet und Artischocken mag.

Die oben erwähnten Maßnahmen treten am 23.04.2021 um 14:47 Uhr in Kraft und gelten bis 18.06.2021 um 08:34 Uhr.

Gesetzesübertretungen werden mit 145.648 Euro Strafe und 16,9 Jahre Haft bestraft.

Wir wünschen Ihnen noch eine schöne Zeit und bleiben Sie gesund!

Wenn eine Frau von einem Mann überfahren wird, wer ist schuld?! Der Mann. Er sollte in der Küche nicht Auto fahren.

Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“

Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“

Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“

Eine Blondine hat geheiratet.

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht."

Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen…

Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?

Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.

Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.

Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: "Was guckst du so blöd, hast du so etwas noch nicht gesehen?" Die Magd: "Doch, aber noch nie, wie er aufgeladen wird!" 😂😂

Der große Abflug von Bob Brick

Bob war kein gewöhnlicher Lego-Mann. Er trug eine stylische blaue Basecap, eine coole Fliegerjacke und – was ihm heute zum Verhängnis werden sollte – ein absolut unveränderliches, tiefenentspanntes Grinsen im Gesicht.

Sein Ziel: Die Küche im Erdgeschoss. Seine Mission: Ein herrenloser Keks-Krümel unter dem Esstisch.

Bob stand an der obersten Stufe der Teppich-Treppe. Für einen Menschen ein kleiner Schritt, für eine vier Zentimeter große Minifigur der Mount Everest. Er nahm Anlauf, seine starren Plastikbeine bewegten sich im perfekten 90-Grad-Winkel. Doch dann passierte es. Ein winziger Fussel blockierte seine Noppen-Führung. Bob verlor den Grip.

„Oh-oh“, dachte Bob, während sein Körper nach vorne kippte.

Die Schwerkraft schlug gnadenlos zu.

Klacker-klacker-klacker!

Bob wurde zum Geschoss. Er machte den ersten Purzelbaum. Seine Arme, starr nach vorne gerichtet, als wollte er die Stufen umarmen, wirbelten durch die Luft.

Zong!

Stufe vier. Seine blaue Basecap verabschiedete sich mit einem eleganten Bogen und landete im staubigen Nirgendwo hinter der Fußleiste.

Klack-klack-wirbel!

Stufe sieben. Die Fliehkräfte waren enorm. Bobs Beine hielten dem Druck nicht mehr stand. Mit einem trockenen Plopp trennte sich sein Unterleib vom Torso. Nun stürzten zwei separate Lego-Teile die Treppe hinab, dicht gefolgt von einer Welle aus purer Action. Bob rotierte so schnell, dass er aussah wie ein gelb-blauer Kreisel.

Wumm!

Die letzte Stufe. Bobs Torso schlitterte in bester Actionfilm-Manier über das glatte Laminat des Flurs, direkt unter die Kommode. Seine Beine rutschten elegant in die entgegengesetzte Richtung und stoppten an der Haustür.

Es wurde still.

Aus dem Schatten unter der Kommode starrte Bob mit seinen zwei schwarzen Punkt-Augen ins Leere. Seine Haare waren weg, seine Beine einen Meter weit entfernt. Aber als der Mensch des Hauses das Licht anmachte und die Bescherung sah, blickte er in ein Gesicht, das immer noch so glücklich lächelte wie am ersten Tag.

„Das war...“, dachte Bob, „...der beste Stunt meines Lebens.“

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor. Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.

„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.

Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet."

Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."