Kürzeste-Witze
Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.
Treffen sich der österreichische Bundeskanzler und die deutsche Bundeskanzlerin im Planetarium, sagt die Merkel: "Hi!"
Darauf der Kurz: "Wo?"
5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!
Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."
Achtung, schwarzer Humor!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.
"Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"
Daraufhin der Notarzt:
"Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"
Daraufhin eine kurze Stille.
Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"
Ein kurzer Witz.
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."
Eine etwas beleibtere Dame kommt kurz vor Beginn der Vorstellung ins Theater und gibt dem Platzanweiser zwei Eintrittskarten.
"Wo ist die zweite Person?", fragt der Platzanweiser.
"Nun ja", sagt die Dame errötend, "sehen sie, ein Sitz ist ein bisschen zu klein und unbequem für mich, deshalb habe ich zwei gekauft."
"Das ist schon in Ordnung, meine Dame", antwortet der Platzanweiser.
"Es gibt nur ein Problem. Ihre Plätze haben die Nummern 51 und 63."
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Deine Mudda ist so hässlich, vor Kurzem wurde sie bei Instagram gesperrt wegen Hässlichkeit.
Dieser Moment, wenn...
...du dir sicher bist, dass du keine Hausaufgaben aufhattest, träumst, dass du welche aufhattest, deine Lehrer dir drohen, beim nächsten Mal deine Eltern anzurufen, und du dich mitten in der Nacht noch mal vergewisserst, dass ihr WIRKLICH nichts aufhattet.
...du nachts aufs Klo musstest, dich aber nicht traust zu spülen und die Familie aufzuwecken.
...du dich kurz vorm Duschen im Schwimmbad noch mal überall abfühlst, um dich zu vergewissern, dass du keine Klamotten anhattest.
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt Joachim, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Joachim: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
Dieser Moment wenn,
du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.
Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“
Germa ist so hässlich, sie wurde vor kurzem vom Psychiatrie-Knast eingestellt, um Sexualstraftäter zu kurieren.
Ein Belgier und sein Hund gingen schwimmen. Beim Schwimmen traf er einen schwulen Delfin. Natürlich lachte er den schwulen Delfin aus.
Kurz darauf kam ein schwarzer Fisch vorbeigeschwommen. Daraufhin lachte der Hund und der Belgier fragte, wieso. Daraufhin lachte der Hund nur noch mehr. Plötzlich bekam der Hund Herzschlag und ertrank. 😂
Im Wald arbeiten ein paar Holzfäller. Dann machen sie kurz Pause. Sagt einer: "Gib mir mal die Kuhmilch!" Der andere gibt sie ihm. Sagt der andere: "Bäh, das ist ja Kondensmilch!"
Kleiner Junge: Hallo Donald Trump.
Da sagte Trump: Hallo, kleiner Mann. Willst du ein Autogramm?
Da sagte der kleine Junge: Nein!
Da sagte Trump: Und warum bist du hier?
Der kleine Junge sagte: Ich wollte nur kurz etwas sagen.
Trump fragte sich: Was willst du mir denn sagen?
Der kleine Junge sagt: Sie müssten mal ganz dringend in die Schönheitsklinik gehen. 😂😂😂😂😂😂
"Halt mal kurz."
"Was denn?"
"Dein Maul!"
Der Lehrer möchte den Schülern das Wort „Vorfahre“ erklären. Er schaut in die Klasse und fragt:
„Fritzchen, wer war denn dein Vorfahre?“
Fritzchen überlegt kurz, zuckt die Achseln und antwortet:
„Keine Ahnung, Herr Lehrer. Aber als wir gestern im Stau standen, war mein Vater auf jeden Fall der Vorfahrer!“