Kultur-Witze
Wollte in Syrien ein Puff eröffnen, aber der Slogan "Lutsche Puller von Kackmandulla" kam nicht so gut an.
Welcher Anblick lässt ein albanisches Kind zu Tode erstarren? Papas Gürtel.
Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing dein Ding! Und wie heißt seine Frau? Kann nicht schwing, hab kein Ding!
Dieter Bohlen hat für einen Auftritt in Tokio den größten Modern-Talking-Hit in einer japanischen Version veröffentlicht.
Der Titel des Liedes: "Yo Ma Ha, Yo Ma So!"
POV: Du bist Albaner und siehst all diese schlechten Witze.
Minecraft.
Fortnite.
GTA.
Was haben die Spiele gemeinsam?
Nichts, aber danke für deine Aufmerksamkeit!
Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:
"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube, wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."
Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hotdog.
Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"
Klein Timmy hat das Downsyndrom, wohnt auf dem Land und geht zum Karneval in die Stadt.
Er hat aber kein Kostüm, die Mutter bittet den Vater um Hilfe.
Der Vater kippt blaue Farbe über Timmy und gibt ihm 'ne Mistgabel.
Mutter fragt: "Und als was geht er?"
Vater erwidert: "Na, als Poseidown!"
Warum kann man in der Türkei niemandem vertrauen? Weil die heimtürkisch sind!
Ich wollte ein chinesisches Restaurant aufmachen, aber der Name: "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut" kam nicht so gut an.
Wie heißt eine chinesische Jungfrau?
MUSCHIZU!!!!!!!!!!!
Was ist das Gegenteil von Japan?
Neinpan!
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.
Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"
Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.
Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"
Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"
Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
Kurde: Komm mich mal zu Hause besuchen.
Freund: Wohin soll ich denn!?
Iraner/Perser ist das Gleiche. Für eine Nationalität zwei Bezeichnungen ist wie Duschdas 2 in 1. 😂
Wie nennt man einen Inder in Berlin?
Berlinder.