Kunde-Witze

Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.

Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.

Kommt ein Südpfälzer aus Kandel nach Karlsruhe in eine Bank. "Isch hätt' gern 100 Mark!" Bankangestellter: "Hawwe Sie ä Konndo?" "Warum, gibt's Worschtsupp?"

Wenn Germa im Aldi furzt, ist am nächsten Tag dort alles zu 90% reduziert.

Was sagt eine Hure, nachdem sie einen Freier befriedigt hat?

"Bring mir den Nächsten!"

Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens: "Ich hätte gerne 10 Eier in der Packung."

Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, ich hab nur 2 und das sind meine."

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und will einen von den Teddybären oben auf dem Regal. Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Von mir aus, wenn ich nachher meinen Teddy kriege."

Ich habe einen schwarzen Gürtel in Margarine-Kunde.

Also einen Rama-Dan.

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.

Bäcker: Dann nehmen Sie doch gleich 100.

Kunde: Wer soll denn das alles essen?

Ein Kunde kauft 99 Brötchen beim Bäcker.

Der Bäcker fragt: „Warum kaufen Sie denn nicht 100?“

Der Kunde daraufhin: „Wer soll die denn alle essen?“

An alle Aldi-Kunden, die Klopapier gekauft haben: Ein Mitarbeiter, der den Coronavirus hatte, hat eine Packung aufgerissen und auf eine Packung geniest. Um welche Filiale es sich handelt, ist derzeit noch nicht bekannt.

Wir bitten daher alle Kunden, die in den letzten 7 Tagen Klopapier gekauft haben, es umgehend bei Ihrer Filiale wieder zurückzugeben. Der betreffende Mitarbeiter wurde entlassen. Er macht zur Zeit eine Weltreise und kann erst nach seiner Rückkehr verhört werden. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Klopapier Mitte März 2020.

In einem Berliner Supermarkt wuchtet eine alte Dame - Charakterkopf, fein und zart wie ein Vögelchen - vier Packungen Klopapier á 10 Rollen auf das Kassenband. Von der Kassiererin und ringsum von den Kunden treffen sie stumme, vorwurfsvolle Blicke.

Die alte Dame, laut und entrüstet in die Runde: "Ick hab' die so satt, die janze Scheiße!"

Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."

Sagt der Metzger: "Ich auch!"

Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.

Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.

Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“

Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“

Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“

Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“

Geht ein Mann zur Bäckerei, sagt er: "10 Brötchen bitte!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie sich doch 9, dann haben Sie noch 15 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."

Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."

Der Kunde zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!"

Kellner: "Ich auch!" 😁

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

Ich wollte ein Restaurant in Australien eröffnen, doch der Slogan "Brennend serviert und im Palmöl frittiert" kam wohl nicht so gut an.

Wer hat auch schon mal einen Kundenparkplatz mit Kurdenparkplatz verwechselt? 😂