Kurze Witze
Deine Mutter ist so fett: In Chapter 1, Season 1, wenn sie vom Main Tower springt, regnet es schon in Chapter 2, Season 1!
"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"
"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."
Alle meine Hunde kacken hinterm Zaun, kacken hinterm Zaun und dann kommt der Nachbar und ist braun.
"Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow."
Zielstrebigkeit + Arbeiten = Glücklich!
Wer kennt es nicht, wenn der Andere etwas sagt, aber nochmal nachfragt, was er gesagt hat, obwohl man es schon mitbekommen hat? 😂
Ich: Ich rede immer mit mir selbst.
Ich: Oha, ich auch!
Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so verharrt?“
Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi!!“
Mit Impfstoff ist es wie mit Bier: Besser Astra als Corona!
Wenn du für etwas Ärger bekommst, aber du es nicht getan hast, sag: "Ich bin eine gute Nudel!" 😉
Was schreit Steve, wenn er im Schwimmbad einen Creeper sieht? "Achtung, Arschbombe!"
Stellt euch vor, ihr habt einen Hund, der kastriert wurde. Sagt dann mal zu ihm: "Komm her, wenn du die Eier hast!"😅😂🤣
Wie nennt man ein männliches Flittchen?
Daxamiter 😅
Was macht ein Zombie im Winter? Er bekommt das Leben nicht in den Griff!
Deutsche Panzer haben 6 Vorwärtsgänge und französische 5 Rückwärtsgänge.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"
"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅
"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"So, aussteigen!"
Wohin pilgern die Menschen in Stuttgart, die gerne in den Urlaub fahren würden?
Zum Fernsehturm.
Sagt ein Meerschweinchen: „Mimi, ich esse dich gleich, du Sau!!“
Sagt das andere: „MIK, gleich pinkel ich dich an!!!😈👿“