Kurze Witze
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
Was geht, Uschi?
LOOOOOLLL.
LUL heißt Arschloch, gegoogelt, esss. WWRRRAAAAAAAUUUUUUHHHHH!
Corona-Tipp:
Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!
Ansonsten halten die Masken nicht.
Sagt der Vater am Mittwoch zu seiner Familie: "Am Samstag wird wieder mal gebadet, ob's nötig isch oder net!"
Warum ist in Ostfriesland die Luft immer so frisch? Die Ostfriesen lüften nur 1 Mal im Jahr.
Wie nennt man ein Schaf mit Gewehr?
Schafschütze.
Warum ist Skey Gold? Weil Midas ihr eine geklatscht hat!
Warum zerstört Midas Kitt, weil er tot ist?
Warum wurde die Agency gelöscht? Weil Midas dumm ist!
Was steht auf dem Grabstein von einer Klopapierrolle?
"Mein Leben war ein einziger Scheißhaufen!!!"
Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."
Welcher Baum sitzt am Glücksspielautomat?
Die Daddelpalme.
Corona haltet nicht lang!
Denn er kommt aus China.
Warum beleidigen sich alle hier in der Kategorie als "H****sohn" oder sonstiges?
Wie nannten deutsche Generäle die Schweiz im 2. Weltkrieg? Wart(h)egau.
"Du hast Beine wie ein Reh!"
"So schlank?"
"Nein, so haarig!"
"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"
"Awww, nein!"
"Dann denk mal drüber nach!"
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.