Kurze Witze
Gast: Herr Ober, da ist eine Schrotkugel in meiner Semmel!
Ober: Nanu? Da hat wohl wieder jemand die Flinte ins Korn geworfen!
I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!
Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.
Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Wer hat das Gras weggeraucht?
Der Yanik!
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
Sagt die eine Kuh zur anderen:
"Boah, bin ich übermuuuuhdet!"
Wie nennt ein DJ sein Kind?
Eric!
RIP an Frau Geburt, die nach England zog!
Was ist knusprig und schwimmt? Ein U-Boot!
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Was passiert, wenn Hühner im Frühjahr an Gummibaumblättern knabbern?
Dann gibt es zu Ostern Flummis!
"Mama, möchtest du ein Eis?"
"Nein."
"Gut. Jetzt fragst du mich!"
Französische Panzer haben nur einen Gang, und zwar den Rückwärtsgang.
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Warum müssen die armen Studenten um sieben Uhr aufstehen?
Weil um acht die Läden schließen!
Warum sind Waisenkinder immer so schlecht in Schach?
Sie haben keine Dame!