Marius ist lustig und putzig.
Kurze Witze
Fragte mich meine Mutter, was ist 3+3? Ja, 6. Sagte meine Mutter: "Mit wem?"
Wer sorgt dafür, dass Minecraft clean aussieht?
Mönch!
Die Bibi und Dagi ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld und verarschen die Welt, weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind!
Mein Vater hat sich die Kopfhaut am Viehwagen angestoßen, jetzt flattert die Haut.
Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.
Kevin ist so dumm, er glaubt sogar noch an Dinos!
Hannah sieht aus wie eine vergammelte Zitrone, weil sie eine ist!
Wie nennt man Hannah? Vergammelte Zitrone.
"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"
Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.
Paul wird niemals Bitches bekommen.
Sagt Jon: "Ich bin Jon."
Sagt Lasse: "Ich bin Passe."
Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"
Warum stören sich unsere Politiker nicht an den hohen Strompreisen?
Die allermeisten sind kleine Leuchten.
Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.
Alle Kinder reden miteinander.
Bis auf den Reiner, mit dem redet keiner.
Alle Kinder fallen mit dem Gesicht ins weiche Daunenkissen.
Ausser Anett, die fällt auf's Parkett.
Kommt ein Mann zum Metzger herein und sagt: "Ich hätte gern was von der fetten, groben, bitte!"
Daraufhin antwortet der Metzger: "Ja, tut mir leid, die ist aus. Die hat heut Berufsschule!"
Weiß nicht, ob es lustig ist, aber lies das rückwärts: (Optimismus).
Antwort: Sumsi mit Po...
Was heißt auf Russisch "Jemand hat mir meinen Truthahn gestohlen"??
Vladimir Putin! 🤣😅😅😅
Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?
Adios Embryos.