Kurze Witze
Gestern war ich ficken! Jemand hat mich von wo hart genommen!!?
Steht in den Kommentaren.
Wo waren Sie zur Tatzeit?
- Im Internet!
Was sitzt im Baum und trägt einen Turban? Ein Scheichhörnchen!
"Ein Pokémon kommt sehr kurz in den Pool, es brennt, es brennt! Was ist jetzt? Ich wollte schon sein wie ein Furz!" Hahaha
Kommt ein Pikachu, sagt "Hallo", trinkt Kaffee, sagt "Göörrrrrrpssssss", sagt "Pups".
Er denkt, sein Pferd ist noch da. Pferd weg!
Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!
Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."
Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"
Wie heißt die stärkere Form von Tony Stark?
Tony Stärker!
Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.
"Who’s your best Friend?"
"Siegfried!"
"Say it in english, please."
"Winfried!"
Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?
Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???
Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"
Seine Antwort: „Jein.“
Für Murmeltiere kann ich einfach kein Verständnis aufbringen.
Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!
Der Motor brennt, er hat genug, der IHC vorm Einscharpflug.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?
"Mama, gib mal Peffi!"
"Kind, du bist zwölf!"
"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"
So betrunken war ich doch nicht!
Gestern 11:00
"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"
Hey Mama, wie läuft's mit dem neuen iPhone?
Wie macht man das Leerzeichen?
Was machen Creeper am liebsten?
In die Luft gehen.