Kurze Witze
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Ich habe das Herz eines Löwen, das Auge eines Adlers und lebenslanges Zoo-Verbot!
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
Mutti, ich bin schwanger!
Du kannst nicht schwanger sein, Thorsten!!!
Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.
Meine Mutter kann gut backen. Mein Vater kann gut kochen.
Ich kann gut essen ;)
Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
How do you call a man with no body and no nose?
- Nobody knows.
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
Wie nennt man einen Kotzbrocken?
Paul!
Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...