Kurze Witze
Am Grab des Vaters:
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"
Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"
Der Moment, wenn du in den Sommerferien zu Hause bist und deine Freunde anrufst, um etwas mit ihnen zu machen... und alle im Urlaub sind.
Deiner Mutter kapiert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder!
Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:
"Beste Waffe:
KAMETHA!"
Mit was fährt der Zauberer von OS?
Mit dem Oscar!
"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.
– Albert Einstein
Ich letztens:
Lehrer, mach mal die Tür auf!
Ich: Wie denn?
Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!
Ich: Ach so!
Was nennen Kannibalen schwangere Frauen?
Kinder Überraschung!
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
"Ich will Kuchen!"
"Wir haben keinen Kuchen."
"Dann musst du einen backen!"
Kinderlogik.
Da können Erwachsene noch was lernen!
Egal wie viel Zeit du hast, Billie hat's eilig!
Was erhält man, wenn man einen Hirsch mit einer Leuchtstofflampe kreuzt?
Neon-Röhren!
Warum dürfen DJs keine Veganer sein?
Weil sie Rehmixe machen!
"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen einzigen – Glühbirnen sind irrelevant und Auswechseln ist zwecklos!
Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?
"Energie!"
Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar: Frau am Steuer!
Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.