Kurze Witze
Wieso kann Voldemort keinen Selbsttest machen?
Ein 6-jähriges Kind: "Weil er keine Rotze hat."
Vrankfurt
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Frankfurt wird hinten mit "T" geschrieben....
...und Vorne mit "V".
Richtig, ich bin ja nicht blöd.
Ich hab mich entschieden und sage: Vielleicht.
Gestern: Ich habe mir eine Tarnhose gekauft! Heute: Ich habe mir doch gestern erst diese Hose gekauft. Wo ist sie nur!?
Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)
Wie nennt man einen wütenden Backofen?
- Er ist auf 180.
Jemand: Du bist hässlich.
Ich: Und du bist schön, oh jetzt haben wir beide gelogen!
Dieser Blick...\n...wenn du auf dem Flug nach Singapur deinen Sitznachbarn fragst, was er in Kanada machen wird.
Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:
12 % am Montag.
23 % am Dienstag.
40 % am Mittwoch.
20 % am Donnerstag.
5 % am Freitag!
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Fragt die eine Katze die andere Katze:
"Weißt du, wie man einen Muskelkater kriegt?"
Ja, indem man ins Fitnessstudio geht.
Wie heißt die Yogaübung, bei der man die Beine in die Luft streckt und furzt? "Duftkerze!"
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...
Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.
Alle Kinder waschen ihre Kleidung, außer Aladin, der steckt in der Waschmaschine.
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil Madame Pomfrey sie in dem Krankenflügel von Hogwarts nicht finden konnte.