Kurze Witze
Was steht auf dem Grabstein einer Wahrsagerin?
Das konnte selbst sie nicht vorhersehen! 😱
Wie heißt ein Chinese, der in der Antarktis lebt?
Pin Guin.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
Was sagt ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?
„So schön serviert mit Brettchen und Serviette!“
"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."
Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus!
Timo: Da braut sich was zusammen!
Leo: Ein Bier?
Timo: Nein, was Böses!
Leo: Ein alkoholfreies Bier?
Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst!
Neuigkeiten vom Elefanten-Derby.
Schlussstand: Biden vorne, Trump hinten.
Wie heißt ein Hund im Solarium?
... Hotdog (der Witz ist scheiße)
Was ist hart, lang und kann Frauen dick machen?
Ein Duplo.
Geht ein Frosch in den Supermarkt, fragt der Kassierer: "Was wollen Sie denn?" Der Frosch: "Quark!"
Wer hat die Dracheneier in Lucky Egg Wars auf randymc.de rausgekackt? Der Enderdrache, xD.
ALLGEMEINE WARNUNG!! Bitte nicht ARD oder ZDF einschalten. Die Sender übertragen das Coronavirus.
Meine Freunde und ich sind sehr verschieden.
Ich existiere, sie nicht.
Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.
Was denkt mit T an und hört mit itten auf?!
Natürlich Tiefkühlfritten.
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch."
Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.