Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Ist bei euch auch einer im Schlafzimmer, der Holz klaut?
Ich gehe abends mit 'ner Latte ins Bett und morgens ist sie weg!
Ein Lied mit "Äskulap": "Äskulappert die Mühle am rauschenden Bach..."
Was fängt mit "s" an und hört mit "x" auf?
Natürlich, Sammelbox.
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.
Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.
Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣
Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?
Ich: An den Zähnen!
Lehrer: Hühner haben keine Zähne!
Ich: Ja, aber wir.
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
"Tut mir leid, aber wo ist die Leertaste?"
Chuck Norris ist so sportlich, dass er das Trainingsgerät belehrt.
Was macht ein Nashorn, das schlecht sieht?
Es bestellt sich eine Hornbrille!
Wie heißt ein chinesisches Polizeiauto?
Lang fing, Fang tut.
Wieso verliert Piepdiepiep Abonnenten? Weil er Amactus verbietet!
Chuck Norris macht nicht das Licht an. Er macht die Dunkelheit aus.
Peter baut im Unterricht nur Scheiße. Lehrerin: Peter, wenn du noch einmal Scheiße baust, schmeiß ich dich durch das geschlossene Fenster!
Peter: Das dürfen Sie nicht, das ist Körperverletzung!
Lehrerin: Nee, Umweltverschmutzung!
Kommt ein Ramazan (Rambo) in die Klasse und will reden!
Im Zugabteil sitzen zwei Herren. Plötzlich tropft es einem vom Gepäcknetz ins Gesicht. Er leckt vorsichtig: "Whisky?"
"Nein, Foxterrier!"