Kurze Witze
"Schatz, ich habe ein Problem!"
"Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."
"Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"
Das Stück ist in drei Sätze unterteilt:
Allegro, Andante, Anonkel und An Tante Erika!
"Tut mir leid, aber wo ist die Leertaste?"
Mann: Komm, wir spielen das Türen-Spiel!
Frau: Wie geht das?
Mann: Du bist die Tür und ich knall dich!
Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣
- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.
- Reiner, 46, Notfallarzt.
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.
Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Wie heißt die Periode einer Bäuerin?
Bauernregel.
Was hat ein wütender Clown?
Die Faxen dicke!
Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?
Salam Ander!
Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?
Ich: An den Zähnen!
Lehrer: Hühner haben keine Zähne!
Ich: Ja, aber wir.
Ist bei euch auch einer im Schlafzimmer, der Holz klaut?
Ich gehe abends mit 'ner Latte ins Bett und morgens ist sie weg!
Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“
Fritzchen darauf: „3 Giraffen und 2 Löwen.“
"Wo ist denn der nervige Nachbar?"
"Draußen im Garten."
"Ich sehe ihn dort aber nicht."
"Da müssen Sie nur ein bisschen graben."
Informatiker schneiden keine Gurken.
Sie hacken sie!
Ein Lied mit "Äskulap": "Äskulappert die Mühle am rauschenden Bach..."