Kurze Witze
Als ich erfahren habe, dass Sauerstoff und Magnesium etwas miteinander haben, dachte ich nur: "O Mg!"
Es ist furchtbar, wenn man mit denen, die man liebt, nicht zusammen sein kann!
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Das Niveau deiner Mudda ist so niedrig, sie könnte von einer Teppichkante Fallschirm springen!
Was sind die letzten Worte eines Minecraft-Anfängers?
"Was ist denn das dahinten für eine Kreatur mit lila Augen?"
Wieso rennen Burger und Pommes?
Weil sie Fast Food sind!
Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Welches Mob ist am besten für eine Weltraumreise geeignet? Der Creeper, weil er das einzige Mob ist, das in die Luft gehen kann.
Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“
Schüler: „Warum?“
Lehrerin: „Weil ich das sage!“
Der schmerzhafteste Moment deiner Kindheit: Dein Roller knallte gegen deinen Knöchel und du dachtest, dein Leben sei vorbei.
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Indem man einfach ins Ohr leuchtet!
(Das ist nur ein Witz, nicht ernst nehmen!)
Was machen Abgeordnete auf dem WC? Eine Sondersitzung!
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
In der Schulzeit würde ich gerne Relaxo sein und die Schule verschlafen.
Heute kann es regnen, stürmen oder schneien – denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein!
Was steht auf dem Grabstein meiner bekloppten Klassenkameraden?
"Weil Apfelmus!"
Was ist der Super-GAU für den Inzest-Vater? Wenn die Tochter ihm sagt, dass ihr Bruder den größeren Schwanz hat und besser vögelt!
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.