Kurze Witze
Egal wie selten die Sonne scheint, bei Charlie Sheen scheint sie immer.
Was ist der Unterschied zwischen Gollum und Voldemort?
Gollum hat eine Nase und hat Sachen, die ihm wichtig sind.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Kinder finden den T-Rex cool, außer Nino, der kämpft mit dem Dino!
Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."
Kunde: "Also nicht?"
WhatsApp Verlauf: Crush ______________________________________ Du: Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?
Crush: Gerne🥰
Du: Poof 🪄 Du bist Single wie ein Pringel!
Wenn deine Mutter in den McDonald's geht, haben alle Platzangst.
Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Was passiert, wenn man im IKEA etwas klaut?
- Dann vermöbeln die dich. :)
Treffen sich zwei Polizisten. Sagt der eine: „Ich habe heute jemanden im Burger King verhaftet.“ Der andere darauf: „Warum das denn?“ Der erste: „Er wollte Beef...“
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?
Er spielte Monopoly! 😂😂😂
Tödlicher Arbeitsunfall - Nico (29), Mechaniker, schmiert ab.
Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.
"Hier spricht der Kapitän der R.M.S Niveau! Alle in die Rettungsboote, wir sinken!"
Eigentlich wollte ich die Welt retten.
Aber es regnet.
Wie werden gepiercte Vegetarier beerdigt?
Gar nicht, die werden entweder verschrottet oder kompostiert!
Das Corona-Virus hat definitiv mehr Follower als Laura Müller!