Kurze Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Dolmetscher und einem Fährmann?

Der Dolmetscher übersetzt und der Fährmann setzt über.

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie doch 99, dann haben Sie 25 Cent übrig und können noch eins kaufen!"

Wie heißt ein Bob, der Kaugummi kaut? Bob der Kaumeister.

Wie heißt ein helles Mahmut? Helmut!

Warum lassen Blondinen, wenn sie auf Klo gehen, die Tür offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?

Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!

Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!

Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?

Dieser Moment: Man hat ne gute Runde Showdown, auf einmal springt eine Kit mit 12 Cubes auf dich.

Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.

Wer hat Jesus getötet? Die Römer.

Wer war Jesus? Jude.

Wer wird beschuldigt? Die Juden.

"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"

Narzissa: Death!

Voldy: Nagini, dinner!

Harry: Oh Shit!

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

Was essen veganische Vampire 🧛‍♂️?

Blutorange!

Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

Ich wollte einen Limonaden-Witz erzählen. Fand' er nicht lustig.

Wofür brauchen Fische Schuppen?

Antwort: Wo sollen sie sonst ihr Fahrrad unterstellen?

Wie fängt man einen Affen?

Man hängt sich in den Baum und macht die Geräusche einer Banane nach.

Was haben Sex und Bunjijumping gemeinsam? Beides ist geil, bis der Gummi reißt!

Christian Lindner kommt in einen Fischladen.

Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie Heringe?"

Darauf Christian Lindner: "Lieber Aale!"

Perfekt.

Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...

und uns verarscht!

Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"

Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"