Kurze Witze
Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Alle Kinder können das Einmaleins, nur nicht Marie, die lernt es nie.
- Na, wie schmeckt dir denn die Luftschokolade?
- Ekelhaft!
- Dann iss eben nur die Schokolade und spuck die Luft aus.
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.
Er war größer als ich dachte!
Streiten sich ein Auge und ein Bein.
Meint das Auge: "So, du bist mir zu blöd, ich gehe jetzt!"
Darauf das Bein: "Haha, das will ich sehen!"
Was liegt unter dem Tannenbaum und ist süß?
Ein schattiges Plätzchen! 🍪
"Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
"Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."
PS: Kann man mein Profilbild sehen?
Bei DM:
Die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Ich: "Das sind Sommersprossen!" 😑
Gute NASAcht!
Welches Bein kann nicht laufen? Das Nasenbein!
Der war so schlecht, aber die Seite heisst ja auch "schlechte Witze".
Was machen Mathelehrer auf dem WC?
Sie gehen „Pi“ssen!
Alle essen Kuchen, außer Jürgen, der muss würgen.
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
Er: "Brudi, bist du besoffen?"
Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"
Jemand: Warum bist du so klein?
Ich: Ich wollte auch mal auf deinem Niveau sein!
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Wie nennt man Wale, die nicht ganz rund sind? Ovale!