Kurze Witze

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie doch 99, dann haben Sie 25 Cent übrig und können noch eins kaufen!"

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

Nach langer Zeit mein erster Witz:

Wie nennt man eine Biene in amerikanischem Englisch? USB!

Was haben Sex und Bunjijumping gemeinsam? Beides ist geil, bis der Gummi reißt!

Wie fängt man einen Affen?

Man hängt sich in den Baum und macht die Geräusche einer Banane nach.

Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.

Wer hat Jesus getötet? Die Römer.

Wer war Jesus? Jude.

Wer wird beschuldigt? Die Juden.

Ich wollte einen Limonaden-Witz erzählen. Fand' er nicht lustig.

Narzissa: Death!

Voldy: Nagini, dinner!

Harry: Oh Shit!

Was essen veganische Vampire 🧛‍♂️?

Blutorange!

Wer den Golem nicht ehrt, ist den Villager nicht wert.

Mami, Mami, warum darf ich nicht mit Opi spielen?

Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu!

Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Wie heißt ein Bob, der Kaugummi kaut? Bob der Kaumeister.

Wie heißt ein helles Mahmut? Helmut!

Heute bist du noch ein Gefangener, aber du bist Morgan Freeman!

Egal wie viel Wald du hast, Jutta hat Meerwald!

Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.

"Warum machst du das?"

"Ich füttere unsere WC-Ente!"

Luca ist ein Pimmelberger.

Deine Mudda ist so fett, sie hat früher Kinder gemobbt, indem sie sie überrollt hat.

Was machen Alex und Steve beim Laufen? Sie "blocken" sich.

Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.

Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.