Kurze Witze
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Was ist das Lieblingsinstrument von Minecraft-Musikern?
Die Blockflöte!
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Alle stehen am Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
"Welche Tage fühlen sich am kürzesten an? A: Freitag bis Sonntag..."
"A, A, A!!"
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.
Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?
Gar nichts, denn beide können nicht reden!
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
Geht nur auf Englisch😅
How do you call a 50 year old fisherman?
. . . A Master-Baiter!
Wieso heißt es "gemischter Chor" und nicht Wirsing?
Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.
Später kam die Auflösung des Salzes.
Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.
Was überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett?
Corona.
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"