Kurze Witze
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.
Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?
Weil er das Fegefeuer hat!
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Nachdem Chuck Norris einmal auf seinen heißen Tee gepustet hat, nennt man es danach Eistee.
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Steve zum Enderdrachen: "Ich bin kürbistastisch!"
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“
*Schüler machen Party*
Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"
"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"
"Das kann ich nicht verstehen!"
Wie nennt man eine Person, die viel Wissen über Alkohol gesammelt hat?
Alkimist.