Kurze Witze
Wenn Abdul aus der Bibliothek rausgeworfen wird, weil er die Bücher über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung stellt.
Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.
Was ist der Unterschied zwischen mögen, lieben und vergöttern?
Mögen ist blasen.
Lieben ist schlucken.
Vergöttern ist gurgeln.
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, wir werden verfolgt!"
Was ist orange und wandert gerne? – Eine Wanderine.
Was passiert, wenn eine Blondine in den Mannschaftsbus vom BVB einsteigt?
Antwort: Dann ist sie nicht mehr die Dümmste!
Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.
Dies ist kein Witz: Jeder, der mir einen Daumen nach oben da lässt, kriegt eine PS4, ggf. auch ein iPhone X geschenkt.
Teamer Sprout zu Teamer Shelly: „Mist, ich habe meine Waffe vergessen!“
Shelly: „Shelly leihe dir meine!“ 💥🔫
Shelly tot 🤷
Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"
Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"
Ich: Weißt du, was passiert, wenn du in eine Feuerwache gehst?
BFF: Nein, was?
Ich: Der Lauchmelder geht an!
Egal wie sehr sich Merkel anstrengt, Joachim bleibt sauer.
Germa hat einen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.
Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?
Was steht auf dem Grabstein eines Chinesen?
Ching chang chung, Chinese im Karton.
Was ist Trumps Lieblingsspiel auf der Xbox? PResident Evil ;)
Ich wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht den erwünschten Erfolg!
In China heißt es:
In jeden Topf passt ein Dackel.