Kurze Witze
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Warum gibt dieser Felsspalt so jämmerliche Geräusche von sich?
Es ist eine Schluchz!
Deine Oma hat auf einem Zettel „Internet“ stehen. Sie radiert das weg und ruft dich an: „Schatz, ich glaub, ich hab das Internet gelöscht!“
Alle Kinder tragen Pullover.
Nur nicht Suse, sie trägt eine Bluse!
Ein Labyrinth ist nichts für tiefbegabte Menschen.
Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.
Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?
Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!
Der eine kam aus Vorderpommern, den andern ließ er aus dem Hintern donnern.
Ging ein Schwein an die Börse und wollte speckulieren.
Mein Kopf, meine Hand, Mero (19) entdeckt seinen Körper!
Wie heißt ein berühmtes Skelett? Sherlock Bones!
Ein Schweinchen grunzt eine Steckdose besorgt an und fragt: „Wer hat dich denn eingemauert?“ 🐽
Der Dompfaff ist ein kleiner Matz, der Piephahn wächst im Hosenlatz.
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Darauf der Arzt: "Sie sind doch kein Fall für mich, gehen Sie zum Psychiater!"
"Das wollte ich ja, aber bei Ihnen war das Licht an!"
Frohe Ostern euch allen!
Wie ist einer, der nur im Bett liegt und vielleicht auch Krankheitssymptome zeigt?
Bettleibig!
Ich wollte mich nur bei @. bedanken. Sie hilft mir jederzeit. Danke!