Kurze Witze

"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"

"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"

Ein Labyrinth ist nichts für tiefbegabte Menschen.

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"

Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.

Freund: Warum?

Weil meine Frau drin fert!

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Welche Pistole gibt es in Afrika nicht? Die Wasserpistole!

Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.

Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.

Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!

Was wiegen die Models heutzutage? Fragt mich bitte was Schweres!

Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.

Kiffen wird bald spürbar teurer.

Schuld daran ist die neue Grasumlage.

Warum gibt es keine billigen Witze mehr?

Wegen der Spaßumlage.

Warum rennt der Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Türe klingelt?

Weil er ein Boxer ist!

Ich habe 5479 Leute unter mir!

Peter, 42, Friedhofsgärtner.

Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?

Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!

Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.

Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.

Idk.