Kurze Witze
Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!
Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.
Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?
Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.
Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt 'ne Kanne!
Der Mensch schuf Gott nach seinem Bilde.
Tut uns sehr leid. Cola ist aus!
Sich aber darüber aufzuregen ist zerodramatisch.
Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Warum fahren Schalker U-Bahn und keine Tram?
Weil sie schon abgestiegen sind!
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Kind: "Mama, möchtest du ein Eis?"
Mutter: "Nein, danke mein Schatz."
Kind: "Mama, jetzt frag du mich mal!"
Eine Schnecke will über die Straße gehen.
Eine andere Schnecke hält ihn auf.
Schnecke: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"
Wen bezeichnet man als "Stachelbeerförster"?
Einen Mann in kurzer Hose, mit dünnen Beinen, die stark behaart sind.
Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Ich bin doch nicht blöd...
...und mache jetzt Liegestütze.
Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.
Was ruft der Lehrer, wenn Fritzchen in die Klasse kommt?
"Heute bekommst du apgrund der letzten 5 min. vom Unterricht mit!"
Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?
Wenn er geht, wird es ein schöner Tag!