Kurze Witze
Mit was telefonieren Hummeln?
Mit einem SUM-sung!
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Wie nennt man eine albanische Hexe? Habibiblogsberg!
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.
"Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"
Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"
Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!"
Och, die Arme.
Nein, die Beine!
Wie überquert eine Ameise eine Schlucht?
Man nimmt das A weg, und dann ist es eine Meise.
Wer ist immer dagegen?
Der Gegenwurm!
„Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.
Fragte der andere: „Wieso?“
Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.
Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.
Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.
Er wollte schreiben, was ist ihr letzter Preis? Die Autokorrektur macht daraus aber "Prise". Also, was ist Ihre letzte Prise?
Antwort: Salz.
Wenn deine Mutter ein Passfoto machen will, braucht sie Satellitenaufnahmen.
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.
Dieser Moment...
...wenn du als einziger den Witz nicht kapierst!
Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt.
Das Messer hat verloren!
Das Meer war früher mal ein Sandloch, doch dann habe ich es geschlagen, und seither weint es. 😉
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken kacken kann!
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.