Kurze Witze
So, die Uhren habe ich jetzt umgestellt.
Mir hat zwar gefallen, wo sie vorher waren, aber neben der Couch sehen sie auch gut aus!
Ein Clown kommt ins Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Rentner: "Jaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!"
"Die Proletarier haben nichts zu verlieren als ihre Goldkettchen."
Warum kommt der Minecraft Spieler nicht zu den Diamanten? Antwort: Etwas *BLOCKIERTE IHN*! 😂
Sieht ein Apfel eine Birne vorbeifliegen.
"Seit wann können Birnen fliegen?"
"Ich bin doch die Birne Maja!"
Was sagt ein Skelett, wenn es Hunger hat?
Ich brauche was zwischen die Knochen!
Wie heißt BMW richtig: Bayrischer Mistwagen?
Was möchte ein Fisch, wenn er in die Apotheke kommt?
"Anti-Schuppen-Shampoo!"
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Herr Feuer."
"Feuer wer?"
"Wieso, wo brennst du denn?"
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"
Fragt der Geschichtslehrer: „Wer waren die Nachfahren von Einstein?"
Ruft Michael: „Zweistein und Dreistein und sie waren alle Steine!"
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
Ich habe gerade ein Blitzerfoto von der Post bekommen und sofort wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch die schlechte Qualität!
Chuck Norris kann mit einem Finger schnipsen!
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, konnten sogar noch die Leute an der Kasse baden.
Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"
Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Alle Kinder grillen, außer Maurice, er hängt am Spieß.
Warum sind Waisenkinder immer so schlecht in Schach?
Sie haben keine Dame!
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.