Kurze Witze

Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.

Seid ihr für Ronaldo 👍 oder Ronalda 🌹🤣? In die Kommentare schreiben!

Wie nennt man ein Lama beim Falafel-Laden?

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SCHAWARMA LAMA!

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!

Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.

Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.

Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"

Heute habe ich unter einem YouTube-Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley!"

Mein Name ist Katrin. Wie in Vodkatrinken.

Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.

So eine Frechheit!

Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Was macht *Name eines doofen Menschen* im Zoo? Ein Familienfoto mit den Nashörnern!

Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?

Blockbuster.

Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?

So zum Reifen, wie Käse oder Wein?

Sei wie eine Ananas, steh aufrecht und sei innen süß!

Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.

Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.

Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.