Kurze Witze
Meine Schwester hat mich gefragt, warum ich mich zum Affen mache. Ich habe geantwortet: „UH UH A A“
Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?
Harfe.
Glück ist wie Furzen: Wenn man es erzwingt, wird’s Scheiße.
Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?
Die große Samira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie.
Sie fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Samira: "Paul, Henri, Henrik, Fabi!"
😳
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.
Aber ich vergaß ihn...
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
Rosen sind rot, mein Nachbar ist fett, er schreit immer rum wie ein Kek!
Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"
Kind: "Amazon!"
Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."
Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"
Was haben der Hermes-Paketzusteller gemeinsam?
Beide klingeln nicht.
Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?
Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!
Die 2 Tage vor den Weihnachtsferien sind immer die besten... 🥲
Wie nennt man das Lieblingsessen von Models? Laufsteak!
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬
Kritisch.
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"
Schüler: "Schule abbrechen!"
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Deine Mutter ist so fett, ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt!