Kurze Witze
Kevin spielt Minecraft (Logo, cracked xD), springt in 'ne Höhle, zündet (aus Spaß) den Block unter sich an und vergisst, wie man vorwärts geht.
Zitat (Trump): Wenn es auf der Welt eine Person gibt, die am wenigsten rassistisch ist... dann bin ich das.
Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"
Ein Pirat drückt am Computer die Enter-Taste.
Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, die schaffen es eh nicht!
Tel.: 12345678910 DJ #Freya -- Sie rufen an, ich lege auf!
Natürlich die Platten ^-^
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gittern.
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.
Jetzt hat sie eins: Krebs.
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Spartipps
Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:
"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."
Sparen24
Warum wurde Herobrine noch nie gesehen? Weil er doch nicht so der Held ist!
Ich wollte biologisches Sexspielzeug für Frauen verkaufen, aber mein Slogan:
"Weiden für Scheiden"
erregte niemanden.
Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.
Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"
Dalai Lama walks into a store and buys something.
He waits for the change but the change never comes.
E-voli, die Spaghetti sind fertig!
Deine Mutter ist Dobby!
Lehrer: Nenne 4 Körperteile!
Schüler: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Ich wollte eine Kreuzfahrt für Drogensüchtige veranstalten, doch der Spruch "Gestern noch am Kiffen, heute in Schiffen" kam nicht so gut an!
Egal wie dämlich er sich anstellt, Heiko ist immer herrlich.