Kurze Witze
Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.
Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...
und nicht kreischend wie sein Beifahrer.
Das C in Ostfriese steht für clever.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Rosen sind rot, ich esse Brot.
Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!
Heirate oder heirate nicht, du wirst es beides bereuen.
Was läuft über ein Zebra?
Ein Mensch!
Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?
ICH MAG ZÜGE!
Zwei Hunde laufen in der Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einen Busch kommen, passiert ein Unglück!"
Wenn Männer schwanger sein müssten, wäre die Menschheit ausgestorben!
Sie: Hast du schon mal eine Pommes durch den Wald rennen sehen?
Er: Nein.
Sie: Da siehst du mal, wie schnell die eigentlich sind!
Was passiert, wenn ein Firmenleiter ein blankes Stromkabel anpackt?
Dann leitet er zum ersten Mal in seinem Leben etwas richtig!
Was sagt man, wenn dich eine Ente verhaut?
Du wurdest gevögelt!
Wie heißt eine dumme Tänzerin?
Baller, Baller, Ballerina!
Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"
Sagt Fritzen zu seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“
Frau: Was ist das da?
Mann: Meine Pistole...
Frau: Nein, das daneben!
Mann: Oh, das sind Chips!
Frau: Die dürfen nicht ins Theater!
Deine Mudder ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Happy Halloween an alle! 🥳🎃🎃🎃🎃🎃