Kurze Witze
Herr Doktor, ich liege im Sterben!
- Dann stehen Sie doch bitte auf.
E-Autos vs. Verbrenner.
Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?
E-Autos brennen länger!
Jedes Kind weiß:
An Pfingsten sind die Geschenke am geringsten.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und 2 fallen raus. Was hast du dann?
Ein Loch!
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Wie nennt eine Nutte ihren Standardtarif?
Einführungspreis!
Was steht im Wald und hat viel Geld?
Eine Reiche.
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Versprich nichts, wenn du glücklich bist.
Antworte nicht, wenn du wütend bist.
Entscheide nicht, wenn du traurig bist.
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
Moin Leute! Was ist eure Meinung zu der Corona-Impfung? Seid ihr schon geimpft? Schreibt bitte mal in die Kommentare.
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?
- Deine Mudda steckt bei McDonalds in der Rutsche fest!
- Weißt du warum? Weil deine vorgerutscht ist!!!
Was passiert, wenn man sich mit einem Leprakranken prügelt?
Es werden die Fetzen fliegen!
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"