Kurze Witze
Hi, ich bin gerade im Urlaub und mir ist echt langweilig. Will jemand mit mir schreiben?
LG Bella
Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"
",Klopf, klopf!"
"Ah, komm rein Franz!"
"Dein Ernst, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben! D-: Mach das nicht noch mal!"
E-Autos vs. Verbrenner.
Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?
E-Autos brennen länger!
Geht ein Schwein in ein Haus.
Trifft es auf eine Steckdose. Fragt es: "Hey Kumpel, wer hat dich denn hier eingemauert?"
„Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Den mochtest Du aber nicht!“
Herr Doktor, ich liege im Sterben!
- Dann stehen Sie doch bitte auf.
Was ist in Deutschland die am meisten gekaufte Brotsorte?
Das da. Oder das daneben! 🤣
Wovor haben Fledermäuse im Alter am meisten Angst, wenn sie sich kopfüber zum Schlafen aufhängen?
Vor Inkontinenz!
Was würde passieren, wenn sich zwei Berge berühren?
(Auflösung in den Kommentaren?)
Sagt Fritzen zu seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“
Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"
"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Was macht ein Känguru bei Amazon?
Boxen.
Was ist gelb und kein Bus? Ein Bagger! Mit einem Baggerfahrer.
Wo ist Jura? Nur im Traum!
Was passiert, wenn man sich mit einem Leprakranken prügelt?
Es werden die Fetzen fliegen!
Was sagt man, wenn dich eine Ente verhaut?
Du wurdest gevögelt!
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."
Trump sitzt im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer wird gerettet? Ganz Amerika!
3,14 % aller Seemänner sind Pi-Raten!