Kurze Witze
Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.
Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?
Hotwheel.
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Er: Hi, sein Kumpel wo?
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Was macht ein Känguru bei Amazon?
Boxen.
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
Allein mit meiner Restfettn kann ich euer Fest retten.
Fliege auf Tastatur erschlagen. -- Neue Funktion des Computers entdeckt!
Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.
Mama hat dich hinzugefügt.
Mama hat die Gruppe verlassen.
Well played!
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.
Mädchen: "Ich bin lesbisch!"
Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"
Sohn: "Ähm, doch, ich!"
Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"
Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!
Was ist eine Blondine zwischen zwei Grünwählern? Ausnahmsweise mal die Schlaueste.
Sind die Gockel platt wie Teller, war der Johnny wieder schneller.
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!