Kurze Witze
Was heißt die gefährlichste Bahn? Die Talibahn!
Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?
Die können eh kein Deutsch.
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Die Bananen wachsen krumm, weil sie sich vor Maik Krause verbeugen – aus Angst!
Seit 16 Jahren bei 1&1?
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ...willst du mir einen blasen?
Feministinnen reden über Rechte, aber lutschen trotzdem Schwänze.
Wenn die Woche mit einem Montag anfängt, kann das ja schon nichts mehr werden. 🙅♀️🙄🥲
In einer Bäckerei.
"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"
"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"
"Sith happens!", sprach Darth Vader, als ihm während eines Kampfes sein Lichtschwert auseinanderbrach.
Tork Poettschke zu Horst Schimanski: "Scheiße sagt man nicht; davon geht die Bildung im Arsch."
Dagobert Duck ist so geizig. Der trägt nicht mal Schuhe. Er hat 2 blaue Te-mu-Beutel um die Füße gewickelt.
Wieso können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?
Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"
Geht ein Schwein in ein Haus.
Trifft es auf eine Steckdose. Fragt es: "Hey Kumpel, wer hat dich denn hier eingemauert?"
Mein Nachbar klingelt um 3 Uhr nachts bei mir. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Fritzchen fragte seinen Klassenkameraden: "Wie heißt deine Frisur? Ich möchte auch gemobbt werden!"
"Wie ich diese Montage hasse!
Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"
Urs, 49, Elektromonteur...
Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?