Kurze Witze
„Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Den mochtest Du aber nicht!“
Verkäuferin: „Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken.“
Kundin: „Ach, dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an!“
Wie fängt man einen blauen Stier?
Schon mal einen blauen Stier gesehen?
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.
Wenn ich dir 5 Geschenke gebe und dir 3 wieder wegnehme, was ist das dann?
Gemein!
Hab' gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Kerl!
Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!
Alle Kinder haben Pistolen, außer Eule, die hat 'ne Keule!
Polizei: Papiere!
Ich: Habe kein Bargeld.
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
Wo kratzen sich Wolken?
An einem Wolkenkratzer.
Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.
Ich weiß zwar nicht viel über die Schweiz, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.
Deine Mutter ist so dumm, sie macht Schlagzeilen, indem sie gegen die Zeitungen schlägt und sie verprügelt.
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
Sitzt ein Vampir auf einem Tandem. Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwortet der Vampir: "Ja, zwei Radler."
Chuck Norris bindet seine Schuhe mit nur einem Schnürsenkel.
Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?
Moby Deep.
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.