Kurze Witze
"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"
"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Es heißt ja Punkt vor Strichrechnung, wieso sterben dann die Chinesen vor den Indianern?
Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.
Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!
Russen rutschen nur russische Rutschen in Russland, denn da gibt es nur russische Rutschen in Russland und auf denen steht "made in Russland".
Kein einziger Mensch wurde jemals von einem Dinosaurier getötet.
Der Deutz sitzt im Busch und zittert, weil ein Fendt ihn wittert.
Alle gehen in die Disco, außer Irene. Die glaubt, nach der Impfung bekommt man Migräne.
Wie kann man Voldemort noch nennen? "Nasenjäger".
Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf!
Marco ist Gay, sein Ex-Freund Luca hat ihn mit ner geilen Frau betrogen und er läuft ihm immer noch hinterher. PS: Er ist sehr, sehr Gay!
Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?
Beide stochern in der Mahlzeit vom Vortag herum.
Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Devin, denn er heißt Kevin.
Was ist steif am Ende, behaart und wird jeden Abend in ein Loch gesteckt?
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Grauenvoll, was hier für eine Grammatik und Rechtschreibung verwendet wird... armes Deutschland! 🤦🏻♂️
Das bayerische Essen gestern war zu fade.
Es hatte wohl den Koa-Aroma-Virus!
Du: Ich besitze die Macht.
Ich: Ich bin die Macht!
Was sagt der Vater zum Sohn?
Viel Spaß beim Nachsitzen!
Was steht auf der Weide und macht "Fuh"?
Eine Kuh mit Hasenscharte.
Alle Kinder lieben Piranhas, außer Annekreb, die im Becken steht.
Wollte einen Club für Drogensüchtige Frauen neben dem Dealerhaus machen, doch der Slogan "Hoden statt Drogen" kam nicht so gut an.