Kurze Witze

Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Beim Arzt:

"Ich kann kein Blut sehen."

"Aber warum denn nicht?"

"Ich bin blind."

Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.

Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...

Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?

„Wasche folgende Dinge ab...“

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?

Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!

Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.

Kevin, 58, Busfahrer.

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Donuts 🍩

Freundin zum Freund: "Kann ich auch ein Stück von deinem Donut?" Freund zur Freundin: "Ja klar, du bekommst die Mitte!"

Welchen Fernseher wird sich Harry Potter niemals kaufen? Den TV Riddle.

Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.

Wie craftet man Bedrock?

Ganz einfach: in der Mitte ein Stein und außenrum Betten.

Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.

Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Harald, 42, Scharfschütze.

Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.

Ich wollte ein Bordell für Dicke eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.

Was werden die Amerikaner, nach Ablauf der vier Jahre Amtszeit von Trump, und viele andere auch, sagen?

*Amerika hat Schwein gehabt.*

Chuck Norris bekommt sogar im Kino eine Fernbedienung!