Kurze Witze
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Deine Mutter ist wie Google, jeder war schon mal drauf.
Weihnachtsmann... Ich habe dir 'nen langen Brief geschrieben, gucke Pornos auf Pro Sieben und ich hoffe, du guckst mit, Weihnachtsmann.
Vielleicht feiern wir gar nicht Silvester, sondern Manuel Neujahr.
Geht ein Igel durchs Haus, stößt gegen einen Kaktus und fragt: "Mama, bist du das?"
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
Was ist die kleinste Bewegung im Meer?
- Die Mikrowelle.
Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein!
Bittu Niki Lauda?
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
Was kann alle Stimmen perfekt nachmachen? Das Echo.
Chuck Norris braucht keine Anwälte. Anwälte brauchen Chuck Norris.
Was heißt FKK auf Japanisch? Schwingdeinding!
Ich habe heute Nachmittag endlich meine große Liebe bekommen! 🤩♥️
Mein neuer Gaming-PC kam an!
Läuft ein Panda über die Straße. Bam! Bus.
Wenn das mit den Vegetariern und Veganern so weitergeht, sehe ich mich schon in der Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.
Was ist das Gegenteil von Magnet?
"Magschon".
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Die Kinder spielen Indianer. Da kommt der Opa und fragt: "Darf ich mitspielen?" Meint Fritzchen: "Nein, Opa, du bist ja schon skalpiert."
Wie heißen Jesus' Fußballschuhe? – Christstollen.
Was macht ein Steak unter der Bank? Sich versteaken.