Kurze Witze
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
"Worauf stehst du?"
"Chips."
"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."
"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."
*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*
Ich: "Ups!"
Postbote: "Nein, DHL!"
"Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.
"Ich bin farbenblind", antwortet der.
"Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"
"Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"
Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.
Chuck Norris hat schon zweimal den Wasserhahn geext.
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!
Was ist ein fetter Veganer?
Eine Biotonne. 😂🤣
Chuck Norris wirft Glashäuser auf Steine.
Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie duschen geht, bleibt der Boden trocken!
Wie lautet das Motto eines Bombensuchkommandos?
- Wer sucht, der findet - wer drauf tritt, verschwindet.
Was macht eine Transe auf Google?
Translaten.
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.
Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?
Der Pingponguin.
Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht? "Du siehst mich, du siehst mich nicht..."