Kurze Witze
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.
Rollstuhlfahrer: Ich trinke auch Alkohol.
Hans: But don't drink and drive! 😂😂
Sind deine Eltern Gärtner, oder warum wächst meine Gurke so schnell? Hahah!
Papi, Papi, der Hund hat s**.
Vater: Dann schau weg.
Sohn: Aber es tut weh!
Warum nimmt ein Dummhausener eine Schere mit ins Bett? - Damit er den Räubern den Weg abschneiden kann!
Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.
"Stört es dich, wenn ich rauche?"
"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."
Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.
Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment, wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool! 🧜🏻♀️
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.
Was sagt der chinesische Sexminister zu Silvester? "Guten Rutsch".
Wie nennt man einen geizigen Heroinjunkie?
- Ego Shooter.
"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."
Jede Mutter, immer.
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen?
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.
Englisch für Anfänger:
Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.
Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.