Kurze Witze
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.
"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"
"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"
"Wie das?"
"Der hat 'ne große Klappe!"
Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."
Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!
McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
Wie kommt eine Ameise über die Straße?
Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.
Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.
Gesundheit, Liebe und schöne Momente sind der wahre Reichtum des Lebens.
Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.
Was steht auf der Wiese und schläft?
Ein Schaf!
Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."
Sagt der Metzger: "Ich auch!"
Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?
Weil er auflegt.
Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen." "Wieso, ist es so schlimm?" "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen."
"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"
"Du frisst aber auch echt alles!"